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    男女雙方對彼此都給點自己的私人時間

    2018-12-13
    5000次



    你對我說,
    我剛剛談戀愛,但有點發現我的戀人,ta的性格和做事方式似乎不是我所喜歡的狀態,但想來,改變對方實在太難,那么我還要不要談下去呢?

    答:這決定還真的只能要你自己來做,因為誰也替代不了你的未來和生活,無法為你負責。

    但看你這樣說,似乎這決定來的好快,
    就好像當你發現出“不滿意”,且想了想難改變,
    就開始了下一步的念頭,
    是么?*簡單來說,
    你說,難道我這樣不是明智的選擇么?
    不想,又拖著,豈不是“害人害己”?

    好像這一切來的有點快,
    沒有怎么相處下去,淺嘗輒止,草草的了結,
    這“快”,不是容易忽略掉什么的么?

    就是容易忽略ta真實的樣子。
    因為一個人的呈現,是需要時間和過程的,
    在事情中,在細節里,每一個點都是清晰起來的渠道。

    哪怕羞澀和有意偽裝,都算是對方的一面,
    但,你都沒給對方時間,就很容易“只看到”ta某個角度,某種呈現,然后就下了定義,或者認為,這就不符合自己的要求和標準了,
    是不是,太輕易了呢?
    要知道,人不是這么找出來的。
    雖然可能你不需要去找,只想著還會有更適合的等著你,
    但,不走近看看,
    你怎么會知道誰是否適合呢?

    我說,是的,
    似乎這,無懈可擊。
    而且好像這是為雙方都好的決定。是么?
    但不知道為什么,
    總有點什么,是留在感覺中的,
    想來想去,真的還是那個“快”字。

    你說,
    難道我還要繼續相處下去,如果拖下去,拖出感情來,卻又不符合我的要求,豈不是讓自己陷進去了?

    我說,
    我能明白你的擔心,
    因為可能在不符合,也會有相處下去生出感情的可能,這會讓你感到為難,到時就是在為難自己了,對么?
    但你知道么?
    如果真的能生出感情,那也許比怎樣的條件標準都來的真實有效,只要這感情,你能夠清楚的知道,是愛,卻不是短暫的補充和需求,
    那么,是否能愛上,才是*適合你的,不是么?

    你問,
    那么,能否為愛或為我,對方是可以改變自己的?

    我說,
    這有點難。

    因為說改變。
    這是ta愿意的么?
    也覺得自己是有需要去調整的部分么?
    如果愿意,如果在戀愛中慢慢發現自己的不足,和相處中需要去注意的細節,彼此之間要有磨合和適應的點,
    這種改變,我想是可以的。
    因為愿意,因為想在愛中努力,因為這本身也是成長,
    那么,也許改變,也有著足夠的動力。

    但如果ta并不愿意,
    且不覺得自己一定要去調整什么,
    甚至這還是ta的理念和習慣,
    那么,就算扣上“為愛”或“為你”的帽子,也是強求,拗著對方的意,還會被覺得“好像你喜歡的不是我,而是你想象中的我”,
    這就不僅僅是難了,
    而是矛盾,誤解,或是隔閡。。

    你說,
    我不都是為了自己,而是因為愛,才會在內心希望ta能更好,不是說,愛,就是讓對方成為更好的自己么?

    我說,
    是的,愛會讓對方成為更好的自己。
    因為愛會讓彼此成長,才會在未來收獲到更好的那個自己。
    但是,這是愛,是溫情,是暖意,是自然而然的流動涌入內心,柔軟細膩,充滿力量,給到自己向前的動力,
    卻不是,以愛為名的強迫,要求,質疑,否定,種種不滿和責備的聲音,壓向對方,這些只會帶來的是痛苦,是難過,是不被認可的自卑,是“你是不是愛的不是我”的心寒,
    換句話說,
    不是你認為好,就真的是好,
    也不是你認為好,對方就必須要做到,
    試想想,當年你被父母如此硬性要求時,你內心里真的會涌起動力和信心么?
    還是感覺,更像被壓迫的囚犯,除了累和倦,更多的是反抗和追求自由的心?

    這,其實并無二致。

    所以你要說的改變,如果是這種,
    想必難上加難。
    而且就算你找到一個符合標準和要求的,
    類似的不滿可能還會有,
    不同的內容,同樣的心境,
    因為,如果你成長在一個挑剔和要求的環境下,
    那么,這就會是你的習慣和常態。
    這無關對方是誰,只與自我相關。

    所以,能否找一個合適的人,
    有時重點不在對方身上,
    而是通過和他人的接觸,和相處,
    慢慢地能看向自身,了解自己在其中的狀態,心態,需要怎樣的人,清晰明確起來,
    因為只有足夠了解自己,
    清楚自己的個性,習慣,觀念,內在需要及其從而何來,
    我想,你才能夠找到真正適合自己的,
    而這種“清晰”,往往并不是“旁觀”或“自思”就能夠給到自己答案,卻是在“進入關系”中的相處,才會一點點的揭開,
    因為,能夠清晰的過程,也恰恰是走向成長的路。

    所以,其實不要怕相處,也不要想著怎樣才能讓自己“一次性”就能遇到那個mr.right,省卻這路上尋找的疲累和煩惱,
    因為,這著實太難。
    在這條“從戀愛到婚姻”的路上,雖然美好而令人向往,但其實不比其他的路更容易,甚至如果“自我經歷過的親密關系是不夠良性和成熟的”,那么可想而知,走向你想要的生活,還需要更多的努力。。

    所以,從“不滿意”到“我還要不要談下去”之間,
    可能先需要的,是你能慢下速度,慢下心,
    去體會,感受,明白,
    對彼此都給點時間,
    畢竟,能讓你進入戀愛的,都是讓你有感覺的,
    而感覺,就已經是“某個你需要的點在符合”,
    難得且不易了,不是么?對彼此都給點時間


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