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    家庭中那些容易被忽視的傷害

    2021-11-11
    1298次



    昆山若谷心理咨詢:家庭中那些容易被忽視的傷害

     01.
    忽視

    有一種人,會因害怕失去自我而會選擇分手放棄愛情。對此我們經常聽到她說“我不能愛上你或接受你的愛,因那樣我就沒有自我了。”

    這種情況稱為原始的融合焦慮。它是指一個人害怕與他人、他物甚至他自己的聯系,因關系意義上的鏈接會讓其擔心失去自己的身份和自主性,這種懼怕所產生的焦慮即原始的融合焦慮。而這種焦慮產生的根源在于嬰兒早期的父母對孩子的忽視。
     
    忽視,*開始就是媽媽或*關鍵的撫養者,沒有精力、沒有興趣或沒有能力看到你。忽視是一件特別容易就產生的事情。也許父母并不是故意如此,但是往往因為他們忙于工作或其他,而減少了與孩子相處的時間。忽視就這么產生了。根據心理學理論,媽媽至少要陪伴在孩子身邊超過帶九個月,這樣才能保證這個孩子有一個*底線的心理健康基礎。所以,再忙也至少保證9個月的時間。另外,研究表明,讓一個很小的嬰兒獨自一個人呆著,對孩子的心理危害特別的大。


     02.
    打罵

    時常我們會看到一些父母自己生活不如意,心情不愉快就喜歡打罵自己的子女。把自己身上的怒氣怨氣都發泄在子女身上。久而久之,子女不是變得特別強硬,反抗一切;不是就默默承受,把這種過錯歸結到自己身上,痛苦不堪。
      
    對于那些承受父母謾罵的人,懷疑是自己做的不夠好的,我想對他們說:這一定不是你的錯。所有的孩子都是這樣,會把好事壞事都往自己身上攬。因為,即使那些不是自己的過錯,也懷疑是自己的錯。
      
    如果你遇到了類似情況,下一次一定要這么處理:把他的責任還給他!下次他再這樣做,你起碼可以從心里對自己說一句:這是你的問題,不是我的問題。另外,你要從內心深處承認自己的父親或者母親,確實很糟糕;第二,你要知道,你是無法改變他們的。我們都要接受這個現實“我們改變了自己的父母”。


     03.
    控制

    一個人的成長過程就是他成為他自己的過程,很多父母經常會把自己的習慣和喜好,強加到孩子身上,覺得自己的感受就是孩子的感受,而且自己的感受就是對的。這種做法看起來是對孩子的溺愛,讓孩子享受各種好事物,事實上卻是對孩子的真實感受視而不見。
      
    子承父業,很多父母會希望子女能夠繼承自己的一切或者完成自己未完成的心愿和夢想。但這些東西畢竟不是孩子自己的。孩子想要什么只有孩子知道。打給“我都是為你好”的旗號試圖控制孩子的一切,只會讓孩子喪失自我。
      
    “背叛自我就是背叛天性,”帕萃絲•埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道,“如果我們總‘接受’別人對自己的定義,就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來認識自我,這種從外在因素認識自我的逆向方式,只能使對自我的認識更加模糊。”
      
    我們要試著放手,相信孩子能夠走好自己的路。

     04.
    把孩子當做*親密的人

    健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是為了自己分享這一結果,不是為了永遠與孩子黏在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。而他,則勢必會找一個伴侶,也會有自己的孩子。等他的孩子長大后,他也會向父母學習,把他的孩子推向更寬廣的世界。
      
    一個健康家庭,居第一位的,不應是親子關系,而是夫妻關系。對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。
      
    相反,如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上,就會產生*常見的兩個問題:
    一、糟糕的婆媳關系;
    二、嚴重的戀子情結。
      
    這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關系,那么一般可以推斷,在婆婆以前的那個“新家庭”中,也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她*親密的人,是她*割舍不下的人。
      
    于是,當兒子要分離,去找一個愛人,并建立一個自己的新家庭時,作為婆婆,她會多么難過。她會覺得,自己失去了生命中*重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立*密切的關系。
      
    而兒子,他以前就知道,他是母親心目中*重要的人,對于母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得,現在,他要“回報”母親。于是,他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立*親密的關系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密。
      
    相反,如果婆婆心目中*重要的人一直是丈夫而不是兒子,那么與兒子的分離就不是那么難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他*愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
      
    要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關系置于家庭中*重要的位置。不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是,夫妻關系只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。
      
    但是,不管你多么敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多么愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。


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